我知道的。

我其实没有想到我的脆弱会在一年后崩溃。

没有好好的睡。
我利用在棉被里的时间与空间，去想。
[这之前的一年我是怎么过的？]
至少是在那通电话前，我是怎么过的？

我把你放在心里过的。

我想。

忘了自己已有多久没有因为电话信息声的响起而焦虑？仿佛，是上个世纪的事情。
其实你离我很远了，我知道。
因为只有我没有移开我的脚步...依旧逗留在那情感的禁区。
更糟糕的是，我催眠自己，你也多少有眷恋。
很遗憾，
我找不到给我放下的理由。
即使这样，很不快乐。
对，
很不快乐。

[我已经回不到你的身边了]
我觉得自己很可笑。

我在夜深人静的时候失眠；你不在我身边。
我驾车很爱睡差点撞车的时候；你不在我身边。
我敏感肌肤的背部很痒，我猛力抓；你不在我身边。
我自己一个人坐在电影院里；你不在我身边。
我发现好书，好音乐想分享；你不在我身边。
我倍感压力，流泪；你不在我身边。
我很爱你；你不在我身边。

其实，你很早就不在我身边了。
我知道。
我也知道，是我当初的决定。
我不是反悔。

我只是很讨厌这样的自己。
讨厌永远只能是好朋友，不会是好情人的自己。

[做你的朋友，感觉好太多了]
无形的利刃。
插进。
淌血。

但为什么这一年我可以走过来？
[有什么不一样？]
我这样问自己。

不一样是，
我已经知道，我一直在骗自己。
离合多次，我很介意我带给你的伤。
我忘了，我也是伤痕累累的。

更抱歉的是，我始终认为，爱情里，容不下自私和现实。
至少在我的爱情里。

我还是跨步向前走的。你知道我是怎样去过我的生活。
我不会让自己看起来是那么的糟糕。

谢谢你的坦白，
其实，我释怀。

但我始终不想强迫自己去放下。
是不一样了，但还是有很多个一年要走下去的，不是吗？

翔，一样走吧。