眼光

如果我自己一個人出門
到了捷運站我通常都會汪最後兩節車廂走
也許是因為比較容易有空位 也許是感覺最後的幾節車廂人比較少

即時是在捷運上也還是不喜歡人多的情況

那天出門
在捷運上昏昏欲睡的時候
列車停在萬隆站，門打開看到一個菲傭扶著一個中風的婦女進車
然後坐在我對面的博愛座
婦女中風的狀況頗重 基本上手腳無法運用 並且臉部也無法顯示表情

但是我看到她眼神裡的慌恐和焦慮
那個印象非常的深刻
而且令我感到非常的難過

當下想到群眾的眼光是會帶給她多大的壓力
群眾的眼光有多可怕

所以後來我靜默低頭 發現自己不敢和她的眼神對照
自己無理由地覺得怯弱

然後是厚厚的難過

想念

剛剛在洗澡的時候
不知道為什麼就哭了
然後滿腦子都是我們以前在一起度過的時刻

我今天和我學姊說
[诶, 記得我告訴過你我的好朋友嗎?]
[她昨天在facebook上寫說她叫別人的名字錯叫成我的名字]
然後我忽然間哽咽
你在臉書上寫的新狀態說到我心坎裡去

我有時會不經意就跟這裡認識的朋友提起你
也許我很想讓他們知道我認識這麼棒的一個你
當然很多還是問我說為什麼不在一起?
可是我覺得你就像是我親妹妹一樣
所以我媽才會很愛你吧
只要我告訴她說我在你家, 她都很少說[不要太晚回家喔]

我是多麼想念你啊!

這時候你應該還在劇場
我多麼希望能與你一起站在那邊, 雖然很煩要點算貨物
然後我會偷偷不爽你每次都對他們做好人, 我則做壞人 哈哈
然後我們做同一輛車回家 感覺很不一樣
畢竟我記得我們的友誼是由我開始載你上學後建立起來的

想跑去你家趴在你哥的床上開始瞎聊天
想要和你一起煩惱我們到底應該去哪裡喝茶
想要和你再一起默默決定[下次要去高級的地方喝酒!]
想要找你的時候 就可以輕鬆找到你

原來
我很想念你

淺眠

很多時候我覺得
寂靜夜裡
當我把房間的燈都關上的時候 心裡的燈好像還是亮著的

我很久沒有作夢
前幾天好像夢見隔海那端的你們
應該是我很愛的你們 在腦裡面毫無邏輯的出場退場
我在正中央沒有離場

即是在真實生活中也是一樣

我在台北生活很好
有時候甚至覺得我應該很早就應該來這邊生活
但充其量也只是99分

畢竟剩下的1分 都被緊緊的握在你們的手上
等待你們交替光臨
填補那1分的空缺

寫一寫

來台北快2個月了
我細想然後屈指算一算, 原來真的只是將近兩個月
但我覺得好像過了很久

研究所很忙 超乎我自己的想像
在台灣的國度我以為我會接觸全中文的傳播知識
但原來自己還是繼續窩在英文文獻裡打滾 離開不了Heath, Grunig的教誨
常常要把英文翻成中文, 趕在一定的時間前發給全部同學
每個禮拜三都要交報告
很多的文章要讀 上課像開會 沉默不是上策 但也不能亂說話
一個人的時候 就問自己[到底要研究什麼主題?]

終於知道自己不是學生 是研究生

每天都在功課堆裡面 每天和時間賽跑
我想起以前在中華的時候
我喜歡忙碌 縱然會很累很不舒服 但我更不喜歡自己無所事事的感覺
所以我甚至做了研究助理 已經把自己的時間塞滿

都快溢了出來

然後在這種時候才有時間敲鍵盤 寫寫屬於自己的事

天氣轉涼了 不冷 這樣的天氣很舒服
雖然衣服因為這樣有一點慢乾這件事會令人煩惱
漸漸地和班上的同學混熟 不會孤獨
始終以外國人的姿態在這裡生活 但我想我是走著台北人的生活步伐

差別是比較忙而已

然後每天期待有好事發生
然後每天倒數朋友來台的日子

始終是
抱著希望來生活啊

1st

今天上第一堂課
第一堂我在台灣念研究所的課

進教室的時候有那麼愣了一下
沒有一張張排列整齊的桌椅
相反大概有八大張的長方形桌子在中間排成一個更大的長方形
然後椅子就圍繞著桌子旁邊排

著實就是會議室的排列啊

我早半個小時到
一個人坐著 聽著冷氣猛吹的聲音
慢慢地竟然有那麼一點不安 有那麼一點壓迫感

今天上<危機議題管理>
重新聆聽華語教學的感覺很新鮮 像是回到中學的那個時候
自我介紹時說我來自馬來西亞
老師驚奇地問[那你會說中文嗎?] [會聽嗎?] [會看會寫嗎?]
真不明白台灣對我們馬來西亞了解多少?

老師很幽默 輕鬆的談話讓我放鬆
其實這門課很熟 有點像之前上的issue management和crisis management
但至於接下去的內容會不會有偏差
老實說有點期待
也有點擔心

保佑我吧

活該 ?

有人說 一早醒來聽到的話或看到的事 可以決定你接下去一整天的心情
我相信是的
現在一個人生活 早上醒來不會有人和我說話
我的資訊都在我醒來打開電腦那一刻開始傳輸 進入我眼簾

13號的早晨
我在面字書上看到回教黨精神領袖聶阿茲短短3分鐘 令人髮指的言論
我在台北的天空下 對馬來西亞權利組織感到憤怒 為女性同胞難過

[沒包頭的女生, 就活該被奸?]
這樣的言論無稽就算了 我們在影片可以聽到台下的觀眾竟然發出陣陣開懷的笑聲
那笑真是萬箭穿心的痛啊

我們從來都會尊重彼此宗教上的差異和習俗
我們明白回教信徒三不五時會在清晨時分用擴音器念經 齋戒月會在路邊肆意擺檔影響交通 我們明白
佛教信徒佳節慶典愛載歌載舞放鞭炮擾人清夢 焚燒貢品祭念祖先活多或少汙染空氣 謝謝你們體諒
印裔同胞大寶森節遊行大道使交通情況不明朗 我們了解
但為何要針對其他種族沒有包頭的信仰而發表該言論?
是否在提醒強姦犯該選擇沒包頭的女生下手? 因為聶阿茲說她們沒包頭, 活該
法官審訊是否該問說[受害者有包頭嗎?]
代表律師回答[報告法官, 沒有]
法官就要回答[那好,被告無罪釋放, 因為受害者沒包頭, 活該被奸]
強姦犯都可以說
[不干我的事, 她們不包頭, 太活該被奸了!]
聶阿茲, 是這樣嗎?

所謂精神領袖的頭銜
應該是因為你精神極度生病 先天性思考能力障礙而促進後天思考能力白痴化
沒得救了 你活該有病

精神領袖還說[我們這包頭的習慣也包覆住我們的眼睛, 包覆住我們的慾望; 不包頭, 會讓褲襠裡的生殖器蠢蠢欲動]
說真的
我不知道可蘭經裡面到底述說什麼
我堅信當然會有很正面的訊息
但往往讀書讀書 盡信書 不如無書 讀死書 不思考 也是空
我很喜歡戴帽子 曾經有一時期也很喜歡包頭巾耍帥
但我從來沒有覺得他們包覆我心靈上的什麼 只是很熱倒是真的

我們都知道
對慾望的控制以及對性愛的正確觀念從來都是教育為關鍵
還有個人的修為和道德價值觀
如果對慾望的控制和對性愛的觀念仰賴於一片包頭的薄紗

我只能說
可悲 活該可悲

步調 . 我喜歡

我步行了差不多一個小時
來到了[步調咖啡館]
Google map沒有錯 只是我自己在方向感和看地圖這件事上還要更努力就是了

想起佳佳 她一向都是我的專屬導航

價位不高
是一般咖啡館應該有的標準價
至於點蛋糕能讓飲料回扣30元這件事還不錯

很意外店裡竟播著和我耳機裡一樣的maximilian hecker
架著耳機我開始在筆記本上畫畫寫寫
連結網絡 嘗試讓自己和家有靠近一些

間中 我坐著發呆
我喜歡這樣子
這樣子一個人的下午
一個人在咖啡館耗時間的 下午

在 . 台北

抵達台北
算是進入 第二個星期吧

慢慢地去摸索在這裡生活的模式
無法忘記第一夜的台北
從早上6點在大馬起床趕去機場排了很長的隊伍登記完畢然後依依不捨登機後卻始終一如往常無法好好在飛機上好好入眠
抵達桃園機場匆忙搭了客運往台北車站前進然後可愛的台北朋友接送到家樂福開始購物

然後 回到屬於自己在台北的房間

即使累掛了 我發現自己的身體還是不由自主的開始打掃 也許我真的有那麼一點潔癖
第一夜台北 我睡得跟豬一樣熟

第二天睜開眼睛 我愣在床上將近有十分鐘那麼久
[我在台北醒過...來?] 那是我心裡非常不踏實的一個疑問
我到樓下的早餐店用餐
聽著身邊的人不停用我以前在電視裡才會聽到的台灣華語講話 我當下有一種活在電視裡面的錯覺

旅遊和生活 本來就是兩碼子的事
我甚至發現自己很多時候在這裡詞不達意 畢竟我把馬來西亞的用詞都帶了過來
我無法反應過來 關於:
[抹腳布]叫[踏墊]
[廁紙]叫[衛生紙] 這種事

原來自己沒有想像中那麼快能適應新的環境
即使但了現在 我還是會有放空的時候 思緒都飄在我來台前的回憶裡
科技很發達 台灣網路很快
快的程度好比說我剛洗完澡腋毛還沒乾就卻已經成功下載一部電影了 (丹尼司 2008)
所以和家人朋友的聯繫很方便

但怎麼說呢

始終見不了面 感覺還是有差
但我知道這樣的改變並非不好
距離上的遙遠 也許印證感情的更深厚啊

台北很熱
但yahoo天天都提醒居民也許颱風將近
所以台北有時會有驟雨
卻又馬上恢復幹他媽熱的天氣

希望將近的日子會和秋天的涼意一樣

台北 . 晚安

好好擁抱

悉達多在菩提樹下靜思修行, 悟出生老病死乃人生不變哲理, 被稱為佛陀 (參考2002蔣勳,佛陀.花與修行)
這一悟, 卻難釋懷 ; 反之倍感無奈

黃偉文在<陀飛輪>述說時間
[靈魂若變賣了 上鍊也沒心跳]
我們對物品, 朋友, 環境重質不重量; 其實, 生命亦然
對生活有想法, 就是對自己的生活注入靈魂
沒有靈魂的生活, 造就沒有想法的人

小時候, 我們用功讀書
長大後, 我們努力工作
但如果 生命忽然結束呢?
真抱歉這確實是沒有辦法準備與彩排的突如其來

[fragile]的花瓶要輕捧
易碎物品別亂碰
生命脆弱
我們卻遲遲不懂善待這脆弱的生命

以珍惜和尊重為前提
有什麼想說的, 快說吧
有什麼想寫的, 快寫吧
有谁想擁抱的, 抱緊吧
有什麼想做的, 快做吧
有哪裡想去的, 快去吧

祝福
所有在天上的你們
和所有在地上的我們

我們好好擁抱 . 好嗎?

我看 . 初戀紅豆冰

最近facebook廣泛分享阿牛短短2分鐘的訪談
關於面對馬來西亞政府對<初戀紅豆冰>的抽成的無奈
而我在這個節骨眼上
完完整整看了這部不被列為本地電影的

本地電影

我想每位在觀賞這電影的本地觀眾, 肩膀上都勾著一條和大屏幕相連細長的線
或是長長的鎖扣
每一幕的場景, 每一句台詞, 每一個眼神交會;都和我們緊緊相連,環環相扣
那昰一種無法割捨的羈絆

有多少男生會忘記自己小的時候就是頂著一個大botak到處跑?
媽媽都會認為那昰家裡小孩最標準, 最好看的髮型
雖然事實昰一點都不型

我們剃了光頭
在沒有電腦的時代, 小小的guli球昰運動, 而打架魚, 應該就是男子漢該做的事
然後在小小的年紀, 偷偷的喜歡別人
絕對昰偷偷的, 一點都不直接的年代

牛導很棒
我們都會在想[為什麼我們去得怡保沒有那麼漂亮?]
電影的唯美讓我覺得整部戲像是一張張漂亮照片的合成, 每一個剪影都訴說我們很熟悉的故事
老舊咖啡店裡昰世界的縮影
愛情剛發芽, 老一輩對[繼承]的執著,新一輩對夢想的嚮往,損人不利己的是非, 還有無可奈何的等待
每一杯都是同樣泡法的咖啡
每一杯喝進每個人嘴裡卻都昰不同的滋味

咖啡的味道 其實取決於心情

阿牛和梁靜茹的的名字昰馬來西亞才聽懂的botak和barli冰, 但它不被承認為本地電影
在鏡頭下的怡保和檳城很有味道, 但它不被承認為本地電影
整部戲用本地很有名的冰品ice kacang為主題, 但它不被承認為本地電影
我們都在這裡玩過guli和打架魚,但它不被承認為本地電影
電影說著中國台灣都聽不太懂的大馬式中文發音, 但它不被承認為本地電影

百分百本地製作
但它不被承認為本地電影

妳說故事很簡單? 本來複雜的就昰人們的情懷
妳說結局很草率? 很多人就是因為初戀的遺憾, 才把自己感動的, 不是嗎?
也許每個人心裡都會住著一個你很愛,很重要的人....但是你們沒有在一起

印度老闆用手使勁地轉阿轉著磨冰器
底下的盤子慢慢裝滿細幼的冰沙
我們透過冷冷的冰沙墜入時間洪流
找回屬於自己口味的那一碗紅豆冰

這是一個關於botak和打架魚的初戀故事
喔不
這是一個關於外國botak和外國打架魚的初戀故事

去你的一個馬來西亞

還有兩個星期就要去台灣
也許是因為第一次要到外地生活
所以我忽然變得對這一片生活了22年的國土敏感了起來

我好像開始知道自己會想念某一些地方
漸漸明白 一景一物無罪
公共交通設施的不完善不該怪罪於巴士和火車
交通情況的不明朗不該是馬路本身該承擔的責任
監獄無端端要被拆掉它自己也很無奈

我們實實在在非常討厭的 是那一些人啊

趙明福事件原來已經過了那麼久
而在過了將近一年的時間竟然會冒出趙明富筆跡的遺書
面子書將這文字廣為流傳 我不清楚真實性在哪裡
但每一個藍色墨筆下的文字彷彿都是反貪會心理一絲絲的恐懼
昨天報章頭版內容確實令人髮指 我不明白為什麼可以有人的腦袋思維那麼不清晰

[趙明富有沒有可能自己掐死自己?] (難到掐死自己後跳樓?百分百靈異追蹤啊!)
[普緹你有沒有跳樓的經驗?] (有,所以現在你在和鬼講話)
[你知不知道你畢業的大學不被馬來西亞承認?] (你知不知道馬來西亞只不過一個番薯的大小?)

著實在公堂上 是普緹和豬的對話
而趙明福事件不解決 一定會是馬來西亞華人無法吞下的刺

今早消息
988電台高層停職, 3名DJ被迫無限期休假
太過於明顯的行動 一種妨礙言論自由的行動
那邊霜 內政部部長表示首相提出的"一個大馬"理念非常勇敢, 值得嘉許
因為首相知道實施這樣的一個理念會遭遇許多阻力 但首相仍然堅持 所以人民應該給予百分百的支持

請問阻力在哪裡?

為什麼我們看到的昰非土著的權益一直不斷被打壓?
好比阿牛導的<初戀紅豆冰>未被列入本地電影, 而要繳交高達20%的娛樂稅
我們非土著嘔心瀝血的作品, 是否是為了你們土著能夠坐享其成?
"一個大馬"的理念根本沒有好好的傳達清楚給民眾了解
而政府對於我們的不滿以及疑問充耳不聞
情況有點像一對情侶, 男生已經沒有感情了, 但始終不開口提分手; 相反地對另一半愛理不理, 不聞不問,漸漸迫使對方先跟自己提分手: 動機非常明顯

這就是一個大馬
一個國家,一種語言, 一個種族

夜晚 . 和奇怪的我

最近每晚都在下雨
轟隆轟隆響亮的雷
滴答滴答清脆的雨

理應很好睡
但身體又回復到兩年前的習慣性遲睡
不算失眠 我會睡 但很遲
往往不知道什麼時候我已經睡著
睜開眼的時候已經是快將近10點 不喜歡這種時候起床 有那種[一天都快過了一半]的感覺
裹在被單裡的身體很悶熱 坐起身 累累的身體和心情會想著昨天晚上入睡是什麼時候

有沒有夢見什麼?

沒有像電影裡的男主角一樣在這種不上不下的時間起床後開始萎靡不振的生活
還是有很多事情該處理 只不過到了晚上又重複性的遲睡

我想我很喜歡夜晚
窗外很安靜 天空暗黑一片 只有街燈的微弱光芒 幾乎每一間家裡都是黑色
但有多少屋裡的人真的熟睡了?
這城市不知道在什麼時候都集體染上了在夜間活動的顏色 享受自己和暗黑天空的對談

黑黑的 卻很安靜
我覺得那是一種催化人類腦部[回憶]機能的成份
因為我都像在夜晚裡把我這副身體的軀殼留在現在 靈魂在過去裡慢跑

慢慢跑

妳說我很奇怪
也許吧
但這時代 什麼才不奇怪?

聲音

我從小就知道每個人都有屬於自己的一把聲音
把把不一樣
這算是個人特色的一環 而既然是特色 就該好好利用
所以我從小就用自己的聲音做表演

人人都會聽故事
人人皆可說故事
但要把故事說得好聽卻非人人皆擅
我記得我是透過老師指導的動作來了解故事內容 畢竟年紀很小的我對很多文字的意義都沒有概念
從幼兒園開始 我開始學習說故事
我想我的聲音是很好的工具 就這樣一腳踏入演講的國度 享受利用聲音表演的魔法

有個朋友很喜歡嘲笑我說, 我這個人就是[得把口][死剩把口]
其實那時候很擔心自己會不會除了說話就不會別的了?

每次上台講話 其實雙腳抖得厲害 但我想我都掩飾得很好
常常拿獎 所以我一直以為我上台演講只是為了冷冰冰的獎牌
當然有時是冷冰冰但很有用的獎金
一直到高中我才發現拿獎不重要 我應該好好利用在台上的3分鐘 好好和別人說話
因為說穿了 我在過去的時間 都只是象在跟評判說 [我聲音很棒吧?快頒獎給我吧]
我沒有表演 我只不過在比賽

慢慢地我知道透過麥克風我的聲音很大聲 不是要取悅評判 而是用我的聲音傳達一個訊息
印象深刻的是2006年全國三語演講決賽 但我語畢然後聽到台下將近千人的歡呼聲的時候
我知道我剛剛的3分鐘是在交流 不是在比賽 因為我和觀眾大開玩笑
所以那比賽我輸了 但我很開心

打從我知道我愛講話開始 我有幸能夠主持學校大大小小的活動
然後是詩歌朗誦
一切的一切對我而言 都是我對聲音的體現 都是聲音的表演

畢業後我失去了這樣的一個平台
說真的到後來我已經有點忘記了在台上很自信講話的那個自己
在大學沒有中文能夠發揮的時候 只能將之摒棄在角落 勉強將自己很不熟悉的英文朗朗上口

漸漸地我發現自己的聲音好像沒有了價值 也或許從來它沒有什麼所謂的價值
只不過我很喜歡它的存在

如果可以 這輩子我都想用自己的這把聲音 持續在我的生命裡賣力的演出

林夕的文字

書名昰<原來你非不快樂>
而副題也早已想好了, 叫做<得你一人未發覺>
我以為這雙撰寫動人歌詞的手, 要利用更多的文字去刻劃繁華人生裡的愛恨情仇
也許被他寫過的歌影響, 我難免將書名的"快樂"和愛情混為一談

然而他其實是要探討人生, 還有生死
探討百家思想, 古人情操如何教育人們看待自己人生的快樂

內容不容易消化
坦白說每每看了幾個章程我便把書闔上, 放在一邊
但過不久卻又想在看多那麼一點點

書 沒有教讀者何謂快樂之道
就連我看完了整本書 我也不覺得林夕有快樂

準備

有好幾次在鍵盤面前當機
出現"欲寫又止"的窘境
太多心情想抒發 但也不知該怎麼開個頭

一停 就是兩個月了
這種提不起勁的感覺真要命

夢兒停止了寫的這個動作 說昰因為太多不關事的人像是透過他的文字來窺看他的生活 怪不舒服的
又再一次看到網路牽扯到隱私的問題吧?我想
很多人都一樣 情況變得很讓人毛骨悚然 像是全世界連線館住自己的每個下一步 面子書這樣
個人的部落格亦然

我明白 但其實很喜歡看他寫的東西
不過我始終覺得這事情很個人的 我知道有人會看 所以我偶爾分享
但始終這裡像是自己情緒的排水口 我哪管它會流向哪一片大海

可以去台灣升學了
看戲常常會提及有些人會給自己的人生設定一些使命, 或者是任務
有的是很老套的[要在多少歲前賺到自己的第一桶金] 有的可以很沒有難度[每天都要吃泡麵]
我沒有這樣的一個規劃 但我想如果我有的話 到台灣升學應該是其中之一
開心過後就是擔心
我擔心生活
但往往生活 是輪不到你先去擔心吧?

分手了
也許這樣真的是自己想要的生活 雖然生活變得很安靜
雖然我好像有點不習慣
但我知道這只是過渡期 告訴自己沒關係
再慢慢尋找自己的生活模式好了

時間很快
只剩下1個半月了吧


我準備好了? 快做準備吧

Gundam

從小就很喜歡模型擺設
記得我的第一個模型是我13歲那年很紅的電玩主角
１２吋高　要價３８０　真的很貴
現在想起覺得蠻對不起我爸　畢竟是他出錢買我很喜歡的東西

過後迷上了香港漫畫 <風雲畫集＞的七武器在我眼中是會發光的奇寶
那時候立志要收集全套　還真當著自己是步驚雲了
但發生一些靈異事件　也就打消了這個念頭

後來在一次偶然機會看到一家店擺著完整的＜七武器＞　要價接近一千
我小小地嘲笑了一下８年前的自己

然而從小到大我沒有改變過的是對高達機器人的喜歡
但在兒時的記憶裡　我卻從來沒有想過要買它們　至於為什麼會這樣　我也不太清楚
但我記得我常常看著商店櫥窗擺放的高達　緊緊握著我的小拳頭　在心裡高呼［好帥啊！］
我現在還是一樣　　　

實在是價值不菲的收藏
這次　我不要再忘記我這一份熱忱　有朝一日要收集全套

你要知道你到底想要做的是什麼?

我在2008年的9月28號寫了一篇關於時間有腳的貼
而近來我毅然發現 那雙腳支撐著的鐘身背後已經長出了一雙翅膀
從原本"時間悄悄溜走"的姿態變成一種無法捉摸的"時間飛逝"
原本還能勉強緊隨其後 但現在知道腳的大步跨越跟不上飛行的速度

今年就這麼過了泰半 我又開始在想我到底作了什麼

從柏斯回來後開始沒日沒夜地找工
那是陌生 卻也不得不做的一個動作
網路上的徵聘廣告真的很多 可想而知整個社會型態確實需要不少的人力資源
問題是在於 徵聘者是否願意接受這樣的工作機會
我想我篩選後寄出履歷的公司對象不下十間 獲得了3次的面試機會 但我想3場皆是輸仗
而帶回來給自己的是一個引發深思的問題 [你要知道你到底想要做的是什麼?]

有一個朋友告訴我說一個道理
[除非自己當老闆, 做生意, 否則人生至少有30年的時間都是在為別人工作;如是, 何不選擇自己喜歡的工作? 沒有人想在不開心的工作環境中度過30年]
我同意 但也同意[不是每個人的工作都是自己的興趣]

這又回到了剛剛提及的根本問題 [你要知道你到底想要做的是什麼?]
把興趣與工作同放在一個水平面上 又要合乎經濟效益 這著實不是一件易事
如果說你在工作了一段時間後覺得[這工作還不錯啊] 這樣很好 畢竟興趣本來就可以後天長時間培養
所以我覺得每一人要有先嘗試的機會 才可以找到自己的定位

看著身邊的朋友都已經有了工作 我坦言心裡又黯淡了一些
也搞不清楚問題出在哪裡
但也潛意識地把更多的希望寄託在台灣身上 哈哈

想出去走走 畢竟不喜歡悶著 沒有出口的感覺 人也變得沒有想法

英雄

當我看到第一集結束部份Tony Stark對著媒體胡言亂語後無奈說出[I am Ironman]
以及那單眼的Samuel L Jackson在所有credits後出現的兩秒演出
我很期待續集 但往往結果就是無法和當初的期待百分百相對呼應 完美結合在一起
我稍嫌失望

問題在於故事的架構以及故事編排的流暢度

報紙講評提到觀眾投訴鋼鐵人的打鬥場面太少 電影太過於執著描述英雄的個人隱憂以及困擾
就像著魔的<蜘蛛人3> 片長180分鐘 其中有60-70%要去了解彼德的內心故事 令觀眾很悶
其實不難發現近期的美國英雄電影不再只是單純地正邪對立 然後皆大歡喜的收尾 也許這樣的電影類型嘗試傳達所謂城市英雄與超人 都會有流下超人眼淚的時候 人性化的表現 表示不平凡的身分對平凡生活的嚮往

但不表示這是令電影癱瘓的毒藥

因為我覺得2008年的<蝙蝠俠前傳:黑暗騎士>要比起其它更著重於主角的內心黑暗
但導演懂得掌握故事推進的速度與節奏 每一個情節的連結性非常到位 故事的鋪陳很有條理且不失故事的豐富性
始終還是對故事的拿捏比較重要



同一天也看了萬眾期待的<葉問2>
個人很喜歡拍攝的色調 營造出整個香港社會被英國打壓的沉重
一幕葉問送他妻子和葉準去包租婆家暫住 我注意到鏡頭帶到葉問的臉時 他身後有幾個婦女在很舊式的理髮院呆呆坐著 頭上頂著很大蛋型的機器 我想她們在電頭髮
當然 她們的那個畫面是很模糊的(因為畢竟那個鏡頭是給葉問的)
但我想導演應該是一個很注重細節的人

這令我想起豆導的<艋舺> 年代註明是1974年 但我發現太子幫身穿那些年的潮服在老舊街場閒逛的時候
還有陳漢典跟蹤志龍女朋友的時候
身邊有很多穿著打扮很現代的妹

我把葉問歸類為英雄片 但不是所謂擁有超能力的那些
洪震南是英雄 被拳王狂毆卻依然緊捉繩索不放手 因為當下如果放棄就是對中國人的屈辱
阿根是英雄 就算賴以為生的右手被打傷卻依然執筆維護真相
葉問是英雄 打在拳王身上的不是拳腳招式 而是中國人的精神
香港電影描述的英雄 是活生生的人類和他們的情操

很多人期待葉問教導李小龍的故事 但我不認為會有這樣的<葉問3>
畢竟李小龍 又是另外一個英雄故事了

GoojjE

山寨的力量在於
哪管你到底是有多出名,甚至無人不曉,辨識度超高的品牌

即使是網絡!

山寨還是可以正氣浩然地將之改了改 再廣為流傳
甚至想取代原裝的地位

讓世人見識見識媲美世界第一的網絡搜尋器 - [谷姊]

<歲月神偷>

我一直以為電影要闡述60年代生活困苦的香港社會
然而故事只集中在一個家庭 這樣的一個方式很好
因為大道理 本來就是在小故事裡領悟

吳君如的表演真的讓我很驚艷
而且我還在不久之前才看了她的<美麗密令> 我印象中只記得她的無厘頭
在<歲月神偷>裡 我很多時候的眼淚 是為她而掉的
她的戲 太屌了

我常常覺得人生不是這樣子的發生 就不會有過後的感觸和領悟
我們捉捕不住的 或才懂得後悔了 或會怪時間偷走了
但若沒有讓你捉不住 你又會懂得珍惜嗎? 你又會注意到沒時間了嗎?

歲月神偷 到底偷走了什麼?

歲月很公平的 它就一直往前走
只是我們有時忘了跟上腳步而已